⑥失恋・自信がない・婚活疲れの対処法

未練と執着の違いとは?元彼への強い執着を断ち切る方法

2020/06/17

未練と執着の違いとは?元彼への強い執着を断ち切る方法

婚活コンサルタントの植木浩子です。

婚活コンサルタント 植木浩子

この記事では、未練と執着の違いとは?元彼への強い執着を断ち切る方法をご紹介しています。これを読めば『元彼の事が忘れられない?』『どうしたらこの苦しい気持ちの執着を手放せるの?』というお悩みが解決致します!

この記事はこんな方にオススメです!
  • 恋愛腐れで苦しくて、好きだったひとへの未練や執着を手放したいと悩んでいる方。
  • 婚活疲れをしていて、結婚への最短ルートが知りたい方。
  • 恋愛下手・婚活苦手を克服したいと真剣に考えている方。

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未練と執着の違いとは?

よく似ていてどう違うのかがわからない「未練」と「執着」について解説致します。

未練

未練とは、あきらめ切れない気持ちのことを指します。

なかなか気持ちの切り替えができないような状態であり、過去のことを思い出しては後悔したり気持ちが沈んだりするような感情のことです。

  • あの頃を思い出すと寂しい気持ちが湧く
  • もし、あの時に違う選択をしていたら今は違った未来になっていたのかも…
  • もっと努力しておけばよかったなぁ…

この様な感情模様です。

執着

強い関心を持ち、マイナスに働くとこの出来事や人間(元彼・元カノ)に囚われてしまう様な強い怨念の様な感情のことです。

  • 元彼にフラれたけど、元彼が他の人と結婚するなんて許せない
  • 元彼を絶対に振り向かせてやる!
  • 元彼より素敵な人なんて現れるはずがない…

この様な強いこだわりになります。

元彼に未練があり、執着に苦しむお悩み相談

植木さん、初めてまして。

元彼が忘れられないすでに数年以上も経っているので、もう…40代に差し掛かってしまった女です。

付き合っていた頃はすごく楽しくて、なんであんな別れをしてしまったのかとても苦しくなる時があります。

彼が望む事をたくさんしてあげて尽くしたのに、結果的には結婚できませんでした…。

よく恋愛本では、時間と共に忘れて行くよ…とか自分磨きをして好きな人ができれば過去になる。

だなんて、ありますが…私は忘れられません。

友人には、元彼の話をすると『やめときなよ!あまり良い人じゃなかったじゃん』って言われるのですが、私には彼の優しかった思い出やあの時間が忘れられないのです。

もう、数年が立ち、そろそろ立ち直る時期だとはわかっています。しかし、未練を断ち切る事ができないのです。

断ち切らなければいけない理由としては彼はもう結婚しているから。

彼のことは思い出にしなくてはいけないのに…ここ最近なぜか物凄く彼のことを考えるようになってしまいました。考え過ぎて夢にも頻出します。

連絡先は知っていますが、彼は結婚しているし、迷惑だと思うので、連絡できません。正直…苦しいです。。。

過去に好きだった人のことを未だに忘れられずにいる私は、どのように気持ちを消化したらいいのか教えて下さい。

 

A.過去に囚われ、『今』を生きられていない状態です。

具体的に『未練からの強い執着を手放す方法』をお教え致します。

よく恋愛のご相談で、この様な質問を多く頂きます。

『元彼が忘れられない』『執着してしまい彼の事を常に考えてしまう…』『前向きに行動しようと思っても実際には、心が囚われて堂々巡りしてまう…』など…悩む婚活女性は多いものです。

では一体、どうやって『叶わない人に恋い焦がれ、苦しい・辛い…そんな未練や執着を手放せるのか』について以下に解説をして行きます。

きみちゃん
すごく知りたい情報です…。
植木浩子
今回の記事では『よく執着を手放してくださいね。』だなんて、言われても『じゃぁ、一体どうやって手放すの?気になって仕方ないんだけど』…と言う恋愛や婚活に悩む方に対して、『具体的にどうやって未練や執着を手放すのか』を解説していきます。

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好きだった人への執着を手放す7つのステップ

女性のあなたは過去の彼を忘れられない…なんて話は本当に多く恋愛・婚活相談で耳にします。

好きな人ができると付き合っている時や離れている時でさえ、女性のあなたの頭の中は彼でいっぱいでしょう。

仕事中も、通勤時間も、眠る前も思い描いては、楽しかった思い出に浸り、また彼と会える時を楽しむ、恋愛初期の段階。

そして、その恋が自分本位ではない形で終焉を遂げてしまった時には、なんとも言えない苦しみと葛藤、そして彼への行き場のない思いで胸を痛める女性は多いものです。

今回の、恋愛腐れで苦しんでいる好きだった人への未練や執着を手放せない相談者さんの様に、時間が経っても今もまだ彼を想う女性は少なくはありません。

この良くも悪くも“一途さ”強い想いが執着になり逆にあなた自身を苦しめている。

まず、心の解放までのステップが7ステップあるので、順に説明して行きますね。

未練や執着を手放す方法7つのステップ

  • ステップ1『執着している自分に気づく』
  • ステップ2『思考(考え方)を変える』
  • ステップ3『彼と自分の人生の境界線(心のバウンダリー)を引く』
  • ステップ4『彼に〜してあげたのに、そんなやってあげたという思いを経験させてくれたとう事実に変換する』
  • ステップ5『それでも思い出したら、執着している自分を受容しその事実を受け止める』
  • ステップ6『これでよかったんだと自分に言ってあげる』
  • ステップ7『頑張ってきた自分にセルフコンパッションする』
植木浩子
このステップを一つづつ踏んで、あなたの苦しみと未練・執着から自分自身を解放させてあげましょう!

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執着している自分に気づく

まず、今のあなたの現状が元彼や過去の出来事に対して、必要以上に考えている・気持ちが向いていると言う執着している自分』に気づきましょう。

チェック項目は以下です。

  • 毎日、気がつくと元彼や過去の出来事を思い描いていてため息やネガティブな気持ちになる
  • 仕事をしていてもその考え方離れられない
  • あの時にああすれば良かったと過去の事をくよくよ考えてしまう
  • 今、元彼はどうしているんだろうと相手の事を考えてしまう

この様に、日常であなた自身の思考が元彼や過去の出来事でいっぱいになっている事をまず認識し、自分がその事に『未練がある自分・執着している自分』を俯瞰して捉える事から始まります。

考え方を変える努力をする

ステップ1で『未練がある自分・執着している自分』に気づいたら、次はその考え方を変える事を意識していましょう。

以下の図を見てみましょう。

 

感情は思考(考え方)から生まれます。

 

そして、生まれた感情があなたの現実世界を作っています。

つまり、あなたが『嬉しい・楽しい・辛い・苦しい』の感情は、考え方(思考)に影響されているのです。

自動思考

今回の元彼に執着を数年もの間持ち続けた40代のご相談者さんの感情とは『考え方』から生まれたものです。

 

つまり

考え方を変えないと

一生あなたの現実は

変わらないということ

 

よって、考え方を変える必要があるのです。

では、ステップ3で具体的に元彼に執着を数年もの間持ち続けた40代のご相談者さんが楽になっていく方法を詳しく解説して行きます。

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彼と自分の人生の境界線を引く

それから恋愛や人間関係がうまく行かないのには人との距離の取り方に問題がある方が多いですね。

自分と彼の人生は別

今回の記事はかなり詳しく解説しますが、元彼に未練・執着を数年もの間持ち続けた40代のご相談者さんの言う『彼が望む事をたくさんしてあげて尽くしたのに』とは、根底にあなたのメンタルに問題があるからです。

恋愛でも相手との適度な距離が取れない原因として、心の境界線(バウンダリー)が引けていない事が原因の一つです。

心理学の中でも、アドラー心理学では、境界線を引く事を「課題の分離」と言い、良い状態のメンタルの人は、他人との境界線を引く事ができています。

適度な距離間とは、以下の境界線を超えずに『相手の課題』は相手の課題。

『自分の課題』は自分の課題。

っと言ったように相手と自分の問題などを上手に振り分ける事ができる事が正常であり、恋愛でも人間関係でも円滑にいく状態のメンタルなのです。

具体的には、下記の内容を見てみましょう!

境界線・課題の分離の例

自分の課題
自分の感情や価値観、自由意思、自己肯定感、所有物お金、時間、決断、責任、問題、安全、仕事など

自分の課題ではない例
他人の↑それら。自分でコントロールできない事(天気や株、政治、景気など)

植木浩子
恋愛がうまく行かない女性は、この『境界線』を上手に引けておらず、相手の課題を自分の課題として対応してしまうからこそ、『彼が望む事をしてあげた』と言いつつも、彼が本当にあなたにそうして欲しいと言ったのでしょうか?

あなたが自分からそうしたのではないでしょうか?そして、変えられない過去に対して苦しい・辛い思いをしてしまうのです。

きみちゃん
納得です。
確かに、自分ではコントロールできない事(過去)ってそうですよね!

恋愛でも仕事でもそして人間関係でも円滑に生きる為には3つのステップで境界線を引いて行きましょう!

Step1)他人の問題を自分の問題にしない事

Step2)他人の責任を自分の責任にしない事

Step3)他人がやるべきことを自分がやらない事

この3ステップを意識して生活していくトレーニングが必要なのです。

しかし、あなた自身が今すぐ行動をやめる事たり、行動を変えるのは正直難しいのです。

なせかと言うと、人は同じ行動(パターン)を繰り返す事を習慣化している為、頭ではわかっていても実際には行動はいつも同じ事を繰り返すからこそ、人生が変わらないのです。

きみちゃん
なるほど〜。
植木さん、今回の指導はビシビシですね!(汗)
植木浩子
そうです!
今まで十数年間のあなたが慣れ親しんだ考え方や行動を変えるには一瞬でとか、一発逆転はありません(断言)


しかし、正しい方法で取り組む人が人生を大きく変える事ができるのは事実です。

そして、境界線(課題の分離)ができない事によって起こる弊害があなたにとって大変ストレスになっている事を知りましょう!

境界線を引けないことによって起こる障害とは!?

  • 本心ではやりたくない事をやっている事によるストレス
  • 他者の行動、感情のケアをする事によるストレス
  • 他者をコントロールしようとする事のストレス
きみちゃん
うわ!
これってストレスまみれですよね!(汗)
植木浩子
そうですね。

しかし、実際にはこの境界線(課題の分離)ができてない人は数多くいます。

それはどんな状態かと言うと、以下に説明しますね。

境界線を引けない人の特徴

  1. 自分が境界線を越えられている事に気付いていない人
  2. 自分が他人の境界線を越えている事に気付いていない人
  3. 自分の気持ちが分からない人(他人と同化し共依存状態)
  4. 自分自身を大切にできない人
  5. 認知の歪み(物事への考え方や捉え方が大きくマイナスへとずれている)が激しい人

必要以上に彼への境界線を越えない様に今度も好きな人ができたり、人間関係でも気をつけて意識したい点ですね。

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彼に恩を着せるのではなく感謝に変える

彼に〜してあげたのに、そんなやってあげたという思いを経験させてくれたとう事実に変換することです。

元彼に未練・執着を数年もの間持ち続けた40代のご相談者さんの彼が望む事をたくさんしてあげて尽くしたのに、結果的には結婚できませんでした…。』っとある様に、

『彼に〜をしてあげたのに…』「尽くしたのに…』『自分は彼にいろんな事を手伝った』『彼を支えたのに…』っと言うキーワードが出てきたら、これはまた執着の元です。

 

厳しく言うと

あなたが彼にしたかっただけでしょ?

 

彼にしてあげたという自分の思い込み。

こんな考え方をどうやって手放すのか?

それは…

いろんな経験をさせてくれたんだね。

この様に考え方と言葉を置き換えてみましょう。

 

彼が望む事をたくさんしてあげて尽くしたのに、結果的には結婚できませんでした…。

これを置き換えるとすると…

彼が望んでいる事を、私は自分なりに何かしたいと思ったので、自分なりに彼に良かれと思って行動した。

そして、結果的には彼とは結婚しなかったけど、私はこの経験より色んな体験を学びを得る事ができた。

この様に、過去の事実の捉え方をシフトして行くのです。

感情の部分が強い執着や未練になるとどうしてもその過去にフォーカスしてしまうものです。

 

それを

まず捉え方を変えること

 

この時のポイントは、ネガティブな過去のあなたが捉えている考え方を、違う視点で『どうやったらプラスに物事を捉えられるんだろう』という方向からアプローチするのです。

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感謝を紙に書き出そう

私のオススメは“紙に書き出す”のです。

私は、彼を通していろんなことを学ばせてもらった。

辛いと言う感情も痛みも知ることができた。

いろんな経験をさせてくれた。

文字で言語化し、声にして自分に言い聞かせてあげましょう。

自分自身に、入れていきます。

 

あなたは、過去の経験を通して今がある。

 

『そんな経験をさせてもらったんだ』

喜怒哀楽も一つの感動です。

 

喜びだけではない、感情を味わった。

味わせてくれた。

そうあなた自身に言葉を伝えましょう。

植木浩子
ノートの書く。

付箋に書く。

そして、その感情が湧いた時に見直すととても効果的です。

なんども湧いたら頭の中に留めずに、文字を読む、アウトプットする(声に出す)など実際にやってみると効果を感じていきます。

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執着している自分を受容しその事実を受け止める

それでも思い出したら、執着している自分を受容しその事実を受け止めることです。

先ほど解説した様に、あなた自身が今すぐ行動をやめる事たり、行動を変えるのは正直難しいのです。

どうしても思い出してしまう。

また同じ事を考えてしまう。

この様に、また感情が湧いてきたら…

 

執着している自分を受容すること

 

『あぁ、自分は今、執着している。』『まだ考えているんだな…』それでいいのです。

 

焦る必要はありません。

 

今のその感情ごと受け止める。

 

そして、少しづつでもいいので、その感情を『そんな経験をさせてもらったんだ』そう…自分に言い聞かせてあげて、徐々、少しづつ楽にして言ってあげることです。

これでよかったんだと自分に言ってあげる

そして、徐々にこの未練と執着が薄れてきたら、『これで良かったんだ。』っと自分に言ってあげてください。

 

あなたはこれで良かった。

そんな過去もあった自分も

今の自分も素晴らしいよ。

これで良かったんだ…。

 

今あるのは、

過去があるから今の自分がある。

 

この様に、自分がリラックスする時の時間や、眠る前、マッサージやお風呂に入っている時に言葉に出していきます。

自分でなくても優しい誰かが、あなたにそう言ってくれているイメージをしていきましょう。

頑張ってきた自分にセルフコンパッションする

今まで、頑張ってきた自分にセルフ・コンパッションをしよう!

セルフ・コンパッションとは、自分への慈悲や同情のことです。

セルフコンパッションとは無害であり、やり過ぎでもデメリットがない心理学でも効果のある行為です。

自分に対してもっとも優しい言葉をかけましょう!

あなたは“愛さえる価値のある女性”です。

あなたは、これからどんどん魅力を出し異性を引き寄せる女性になれます。

今まで頑張ってきた辛い経験も、痛い思いも、苦い時間も経験をしましたね!本当に…よく頑張りました…。

だからこれからは沢山自分を愛して自己否定せず未練・執着をこのワークで手放し素敵で幸せな結婚生活を手に入れましょう。

あなたならそんな選択ができます。

歳を重ねても素晴らしい。あなたの魅力が増します。あなたは幸せを手に入れる価値のある女性です。

大丈夫です。諦めなくていいです。

もし転んでも、立ち上がれます。少し休憩してもいいですよ^^だから、大丈夫、これからですよ。

そして過去に生きず、今に生きましょう!

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未練執着まとめ

婚活コンサルタント 植木浩子
未練と執着の違いとは?元彼への強い執着を断ち切る方法の記事はいかがでしたか?

実際ににやってみる事をおすすめします^^

執着を手放す方法7つのステップ

  • ステップ1『執着している自分に気づく』
  • ステップ2『思考(考え方)を変える』
  • ステップ3『彼と自分の人生の境界線(心のバウンダリー)を引く』
  • ステップ4『彼に〜してあげたのに、そんなやってあげたという思いを経験させてくれたとう事実に変換する』
  • ステップ5『それでも思い出したら、執着している自分を受容しその事実を受け止める』
  • ステップ6『これでよかったんだと自分に言ってあげる』
  • ステップ7『頑張ってきた自分にセルフコンパッションする』

恋愛・婚活中のでうまくいかず、好きだったひとへの未練や執着を手放すにはある程度時間がかかるものです。

しかし手放した先に見えてくるものは、安らぎと未来です。ですから、今は辛いでしょうが徐々に執着を手放し、本当の幸せを手に入れてくださいね。

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