婚活・お悩み相談室

婚活は妥協しなきゃダメ?後悔しない5つの必須対策

2020/02/26

植木浩子

この記事では、「婚活は妥協しなきゃダメ?後悔しない5つの必須対策」をご紹介しています。

これを読めば婚活の妥協点や、妥協せずにどうしたら幸せな結婚を手に入れられる?というお悩みが解決し、婚活の成功率が高まります!

この記事はこんな方にオススメです!
  • 婚活で妥協したくないと悩んでいる方。
  • 婚活の妥協点がどこなのか分からないと悩んでいる方。
  • 婚活でお付き合いまでに至らないと悩んでいる方。
  • 35歳以上で婚活がうまくいかず悩んでいる方。
植木浩子
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婚活で妥協できないお悩み相談

婚活で妥協できないお悩み相談をご紹介致します。

(アラフォー婚活女子のご相談)

結婚したいと思い3年以上婚活をしていてもピッタリな相手に出会えません。

「妥協しなきゃいけないのかな…」とそろそろ思って来ましたが、気持ちは乗る気ではありません。

こんな私でもどうしたら、結婚できるでしょうか?

A.婚活で妥協するのではなく、妥当線を見つけましょう。

妥協だと思っている思い込みも5つの視点から対策をしてみると婚活がずっとスムーズになりますよ。

よく恋愛のご相談で、この様な質問を多く頂きます。「婚活で妥協しなきゃダメなのかな」「妥協したくない」「でも…このままじゃ結婚できないし…。」と堂々巡りで悩む婚活女性は多いものです。

婚活の妥協について以下に解説をして行きます。

智美さん
諦めたくないと思おうとついつい頑固に妥協できなくなっちゃうの分かります…。
植木浩子
30歳を越えた婚活女性に読んでほしい記事ですね。

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婚活に妥協は必要?

これを読みながらあなたは「婚活って妥協しなきゃダメなのかな…」と思っていますか?

そうでしたら、そもそもなぜ婚活をするのでしょうか?

「結婚したいから」
「年齢的にそろそろ結婚しないと一生独身はまずいから」
「安定した生活を送りたいから」

独身をそろそろ卒業して、結婚したいと思う反面「一生一緒にいるパートナーには妥協なんてできない!」との声も分からなくはないのですが、全てに妥協する必要はないのです。

婚活をしているうちに「これもあれも絶対ここは外せない!」なんて、全てにおいて婚活で妥協できないと婚活は長引き、婚活の本質を間違えてしまうと思い描いた幸せな結婚生活は遠のいてしまうでしょう。

あなたの思い込みである「妥協」が「本当に妥協」であるのか?それとも単に理想を頑として掲げてしまっているのかこれから確認していきましょう。

智美さん
婚活の本質?
植木浩子
婚活の本質とは「自分の条件に合う人」を探すのではなく、「一緒に成長し支え合い、生活を共にする人を探すこと」なのです。

婚活を妥協して結婚したら後悔する?5つの対策

婚活を妥協して結婚したら後悔する?5つの対策

結婚した既婚者に「正直、ちょっと妥協したのか?」というアンケートを取った結果以下の回答がありました。

◆婚活で妥協した?既婚女性からのアンケート

(既婚者Y.Eさん/33歳)

体型は細マッチョが好みだったんですが、今の旦那さんは太マッチョです。
婚活で妥協というかこだわっていた理想とは違ったけど、お付き合いをするとすごく誠実であって、仕事も真面目に学生を卒業後ずっと同じ職場で働いている姿に尊敬できました。
結婚してからは、子煩悩であり仕事も変わらず頑張ってくれるし、家事も手伝ってくれるなど、もうすごい育メンです。
見た目にこだわってた自分は恥ずかしいし、本当に盲点だったなと思いました。幸せです。

(既婚者A.Kさん/33歳)

絶対年収600万以上って思って婚活してました。
だけど、年収が高くてもプライドが高い男性も多くて「君は一体、いくら稼いでいる訳?」と逆質問をされてしまい大失敗した経験もあります(苦笑)
結婚した相手は年収500万円の方でしたが、結婚してから自分も働いているし、トータルで考えればいいんだって思いました。
男性に年収ばかり求めて、結婚したら専業主婦にと思ったけど、実際にやってみたら、ほんとつまらない。
毎日で働けるってこんなに楽しい事だったんだと驚きました。

(既婚者F.Kさん/39歳)残業ばかりで帰りが遅い年収600万円の旦那さんより、帰りも早くて優しい旦那さんを選んで良かったです♡

(既婚者S.Rさん/34歳)

8歳年上男性と結婚しました。
年上はちょっとと懸念してましたが、お見合いで実際に会ってみると年齢差を感じない男性だったので。
お見合いでは最初から5歳までとしていた自分が損だったなぁから」と思いました。
でもそのお陰で、今の旦那さんと知り合うことができたんですが(笑)
優しいし、穏やかだし一緒にゆったり生活できるのが今は一番幸せを感じています。

智美さん
あぁ…なんかとっても幸せオーラで素敵です♡
植木浩子
結婚したほどんどの女性達は、自分のこだわりを少し下げて「結婚して良かった!」「問題なかった!」という回答をしています。

これらの結果より、何かしら妥協をして結婚に至っても、幸せな結婚生活を手に入れられている様ですね。

例えば…

(1)年収

(2)見た目

(3)学歴

(4)年齢

(5)身長

これらの5点に絞られるでしょう。婚活において何に対してこだわるのかが重要でしょうね。

では具体的に5つの対策がどんなものかみていきましょう。

智美さん
婚活女子ならよりこだわる「5つの要素」の妥協に対する対策知りたいです!
植木浩子
しっかり読んで理解を深めていきましょう。

年収

多くの婚活女性は、「年収」を条件の1つにしているでしょう。

しかし、年収で結婚相手の枠を決めてしまうのは非常に残念なこと。

婚活が何年も長引いている女性に共通している点でもこの年収が妥協できないポイントになっていることが多いでしょう。

年代・年齢別で見る平均年収のグラフをみてみましょう。

年代 全体 男性 女性
20代 346万円 367万円 319万円
30代 452万円 487万円 382万円
40代 528万円 583万円 413万円
50代以上 645万円 690万円 442万円

引用:平均年収ランキング

自分の希望する男性への婚活年収の基準値を「普通」と勘違いしていませんか?

30代男性の平均年収は、487万円です。

そこであなたが「そんなのわかっています。私は普通の男でいいんです!」

最近では、こういう女性も増えてきました。

そもそも、普通って何でしょうか?

実はあなたの「普通」の設定自体が、大きく外れているのではないでしょうか。

婚活女性は、条件を絞り婚活をしていく内に、「普通」に対する判断のレベルが上がってきてはいませんか?

その「普通」という基準を、「高い年収」設定にし、婚活をする女性は多くいるのではないでしょうか。

智美さん
なるほど…「年収を妥協」というよりもそもそも「年収の設定自体を勘違いしている」ということですね(汗)
植木浩子
そうですね。

◆こんなご意見もあります。

「自分を棚に上げて婚活しても男性が選んでくれなかったですね…。私は、さっさと気持ちを切り替えて婚活したら理想の夫と出逢えました。」(33歳 既婚女性)

「婚活をしているときは、年収が高い男性が良かったけど、今の夫は収入ではなく人柄が素晴らしい男性です。収入が高い=幸せとは限らない」(42歳 既婚女性)

「結婚してからも努力していれば夫の年収は上がるので、別に気にしなくても良いと思います。自分も働いているし、そこにこだわってもね…。」(36歳 既婚女性)

収入が幸せと直接関係ないというアンケートの回答が多数を占めています。

おすすめ!
↓「男性に求める年収って普通はどうなの?」こちらの記事も参考にしてください。

婚活年収ってどれぐらいが普通なの?【専門家の回答】

見た目

見た目も結婚相手に求める条件としては重要な要素ですが、実は見た目が一番妥協できるのではないでしょうか。

「モデル並みの男性」「イケメン君」「かっこいい男性」と婚活女性の欲はどんどん高くなるもの。

しかし、毎日顔を合わせているうちに人間って慣れちゃうんですよね。

これには、ワクワクドキドキする興奮物質のアドレナリンが、お付き合いが経過するうちに脳内ホルモンの分泌も変わり、幸せホルモンであるセロトニンへと変化するかと言われています。

智美さん
芸能界でも美男美女が別れちゃいますものね…。
植木浩子
そうですね。見た目よりも性格や中身だったということでしょうね。

◆こんなご意見もあります。

「そこまで好みではなかったけど、会う回数を増やしたら自分を凄く大切に思ってくれる人だった。見た目よりもやっぱり中身ですね!」(34歳 既婚女性)

「カッコイイ男性を好きになってましたが、服装や髪型を変えるだけでも男性って全然変わるし気になりません。」(41歳 既婚女性)

「外見よりもやっぱり男は誠実であって家族を守れる男かどうかが大事だと思います。夫は並な外見だけど、私には中身イケメンだと思っています。」(31歳 既婚女性)

見た目に囚われず、幸せを掴んでいるとの回答が多数を占めていますね。

学歴

大卒の女性は大卒がいいと要望があったりしますが、重要なのは、学歴ではなく、その人の人格だったり形成している総合的な部分を見れたら良いでしょう。

学歴が高いからといっても、社会で周りの人間関係を円滑にできるかという訳でもありませんし、俗に言う、学歴が高い=頭が良いというのは、「勉強だけだった…」なんて事もあるかもしれません。

また、あなた自身が学歴が高い事にどんなメリットを感じているのか?この点を掘り起こしてみると良いでしょう。

もしかしたら、

「学歴が高いと守ってくれそうだから」
「学歴が高いと収入がいいから」
「学歴が高いと将来安泰だから」

なんて思っていませんか?

それも単に思い込みであるのかもしれません。

もしかしたら、学歴が高いと守ってくれるどころか、冷酷かもしれません。学歴が高くても収入が低い人だっているでしょう。学歴が高いと将来安泰とも限らないのです。

智美さん
うわ、全然違う視点があるんですね(汗)
植木浩子
そうですね。全ては思い込みであなたが判断しているからこそ起きている現実ということを理解できると良いですね。

年齢

お相手の希望年齢にプラスマイナス5~6歳を加えるだけでも、可能性は更に広がります。

例えば、お見合い現場でも相手を探す時のフィルターを絞らずに検索してみましょう。

対象年齢の幅をちょと広げてみるだけで意外といい人がさらに増えるかもしれませんね。

実際に会って話してみると、年下・年上でも価値観が合う方もいるかもしれません。

智美さん
そっか、入り口から狭めちゃダメだって事ですね!
植木浩子
年齢よりもずっと中身が若い方もいらっしゃいますし、それは実際に会ってコミュニケーションを取ってみないとわかりませんよね。

身長

自分よりももっと背の高い身長180cmなんて憧れる人も少なくはないでしょう。

これは女性に限った話だけではありません。

男性の場合でも「自分よりも身長が高いとカッコよかったのにな…」とコンプレックスも持っている男性もいます。

しかし、そのコンプレックスをバネに「身長が低いなら、中身で勝負だ!」と劣等感をバネにして出世する男性もいるのも事実です。

「自分よりも少し背が高い男性でもいっか。」っと視点を変えてみるとグッと素敵な男性に出会えるチャンスも増えるでしょう。

お付き合いを継続していく内に、背の高さよりも彼の頑張りや内面に惹かれて行くと良いですね。

智美さん
なるほど…。
植木浩子
生理的に嫌じゃないと思ったら、それは結婚相手になるチャンスと思っても良いでしょう。

婚活で妥協するのではなく妥当線を決める

婚活で妥協するのではなく妥当線を決める

ここまでお話をしながら、あなたはなんとなく気づいたかもしれません。

「絶対の妥協したくない!」「この点は妥協したくない!」などの「妥協点」から「妥当ライン」で見られると世界は変わっていくでしょう。

高すぎる理想から一気に妥協するのではなく、「妥当できるラインはどの程度?」と自分に聞いてあげましょう。

案外、5つの対策を読みながら「自分て、こだわり過ぎて見えなくなっていたのかも?」なんて気づきが得られたら嬉しいですね。

智美さん
な…なるほど!点ではなく、ラインですね!しかも「妥当」というライン!!!!
植木浩子
そうです。少しラインを下げてあげればいいのです。

婚活で妥協したらNGなポイントは?

ここまでで、婚活の妥協についてお話をしてきましたが、逆に「妥協してはいけないポイント」もご紹介致します。

そして、これは絶対条件と考えても良いでしょう。

智美さん
え?絶対妥協してはいけないポイントですか!(汗)
植木浩子
はい。この点はおさえるポイントですよ。

お人柄

やはり、なんといってもお人柄です。

お人柄というと抽象度が高いでしょうが、あなた自身が相手の男性とコミュニケーションを取っていて「この人とまた会ってみたいな」「誠実性を感じる」「一緒にいて苦痛ではない、穏やかな気持ちになれる」と言ったフィーリングでもあるでしょう。

仕事に対して情熱を持っていたり、将来に対して真剣さが感じられたり、真面目さだったり、あなた自身が会話から感じ取れるものです。

ちょっとした事でも動じない寛大さだったり、優しさだったりそんな相手の人柄をまずあなたがしっかりと知る必要があるでしょう。

智美さん
お人柄を知るにはまず会う事ですよね!
植木浩子
そうですね。1回2回じゃわからない場合もあるでしょう。その際は、もっと相手の話に耳を傾けて相手を話題の中心として聞いて見ましょう。

金銭感覚

金銭感覚については結婚前に必ずチェックが必要でしょう。

生活にお金は必要不可欠なものです。

お互いの金銭感覚がずれてしまっていると結婚生活は喧嘩が絶えなくなることもあるでしょう。

浪費癖があったり、趣味がギャンプル、競馬やパチンコ、宝くじなどにお金を使っている相手はやめましょう。

極端な倹約志向の方も要チェックです。

デートでも常にきっちり1円単位で割り勘だったり、高額なプレゼントを何度もしてきたり。

男性は見栄を張りたいもの。しかし見栄を張っているだけなのか、それともそもそもが浪費家なのか、チェックできるところは見てみましょう。

智美さん
ギャンプルや浪費家、ケチすぎもダメって事ですね。
植木浩子
金銭感覚はできるだけ同じ方が良いでしょう。勿論、ステータスが高い人であれば多少自分とのズレは致し方ないものですが、結婚の生活の基盤はお金です。

価値観

結婚生活は何十年も続くパートナーとの生活です。

一緒になった後に結婚への方針や自身の価値観が違う、とならないように結婚前から相手との価値観のすり合わせを行って行きましょう。

年齢、年収、外見より大事なのは価値観ではないでしょうか。

「どのような結婚生活をおくりたいのか?」「どんな人生設計をしているのか?」「二人でどんな将来を送りたいのか?」など、他人である相手と自分の価値観をすり合わせていくのです。

片方が「子供が欲しいと思ってた」と逆にもう片方が「子供は欲しくなかった」なんて事にならないように。

良好なコミュニケーションを取って、お互い価値観を知ることが大切なのではないでしょうか。

智美さん
成田離婚ですね…。
植木浩子
古いですが、結婚してから即離婚にならない様に…ですね。

思いやり

結婚は他人同士が末長く一緒に暮らす生活なのです。

違う人間同士が、思考さえも違う男女はときにぶつかる時もあるでしょう。

思いやりを持って接することができれば、結婚しても喧嘩しても仲直りできるでしょう。

逆にどんなに他が理想的な条件であっても思いやりのない男性であれば、あなたはお付き合いを継続することは難しいとは思いませんか?

そんな相手を探し、そして自分もそうである様に心がけられたら良いでしょうね。

智美さん
愛ですね…。
植木浩子
思いやりは絶対的に必要ですね。

婚活が妥協できないと婚活は永遠に続く

 

婚活をしていると誰にでも「こんな条件の人がいいな♡」など理想は膨らませるでしょう。

理想を持つことは決して悪いことではありません。

しかし、この理想が「これは絶対!」「この点は譲れない!」と理想に固執しすぎると、絵に描いたような男性が現れ、かつあなたを選んでくれないと…いつまで経っても婚活が終わらないのです。

終わらないということは、どんどん歳を重ねるということです。

「結婚したいのにできない」というわざわざ迷路の様な迷宮に自ら迷い込む様なもの。

何度もお伝えしますが、妥協ではなく、「妥当ライン」を探し、前向きに婚活をしましょうね。

智美さん
婚活が終わらない…なんて地獄ですよね。
植木浩子
それを選択しているのが誰でもなく、自分なのです。

30歳以上は自分の「市場価値」の現実を見よ

婚活で妥協したくないと次々と理想の条件を持っている女性は「そんなにストライクゾーンを狭くしていたら、お相手は見つからないですよ」と、友人や仲人さんなどにもアドバイスを受けているでしょう。

それを言われた時にあなたの内心はこう思ってませんか?

「妥協してまで結婚したくない」

この様に思っているかもしれません。

そして、「自分が申し込みしたい男性に、お見合いを申し込みさせてくださいよ」と言う女性がいます。

智美さん
おぉ…。頑張るファイターですね(汗)
植木浩子
希望が強いのでしょう…。

そして、その後どうなるかと言うと…

「お見合い全然、OKされませんでした。今月0件です。」

と言う結果に、残念ですが…大半がなっているのです。

気持ちはわからななくはないのですが、30歳以上は自分の「市場価値」の現実を見る必要があるのです。

さぁ、これを読んでいるあなたもドキッとしたら、婚活で妥協ではなく、「妥当ライン」を見つけましょうね。

婚活の妥協のまとめ

『婚活は妥協しなきゃダメ?後悔しない5つの必須対策』の記事はいかがでしたか?

結婚は人生の中で最も大きなイベントだからこそ、妥協したくない部分もあるかと思います。

この記事を読まれたあなたが結婚相手選びに対しての考えは変わりましたか?

条件にこだわりすぎるのではなく、あなたがどんな相手と結婚したら、自然体で幸せな結婚生活を送れるのか考える機会になれば幸いです。

植木浩子
結婚って素晴らしいものですよ。あなたも1日も早く味わって欲しいものです。

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